Blog do Pedré: Charadas II

Blog do Pedré: Charadas II: Qual o animal que faz sexo com as patas? Um pato pegador.  O que enche uma casa mas não enche uma mão? O botão da camisa. Qual...

Piadas

 

O que o a diarreia falou para o peido?
Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio!!!

 

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa

 

 

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:

 - Que é que vocês estao fazendo??

 A mulher, virando-se para o outro:

 - Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?

 

  

 

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão

Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de

filhos.

Brahma: O que pensa que é o número 1
Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar

Tirinhas e Charges

Piadas do Batman

Piadas de advogados

 

-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por que?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Não, ficaram com o advogado!

 

No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:
- Eu te consegui um ano, entao me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!

 

Dois advogados estão saindo fórum quando um vira pro outro e diz
iai vamos tomar alguma coisa
e o outro advogado fala vamos de quem?

 

São três horas da manhã e um homem liga para um advogado:
- Doutor, estou precisando do sr. Discuti com minha esposa e acabei matando-a com um tiro na cabeça.
- Você é um criminoso! Me acordar esta hora da madrugada e ainda para confessar um crime. Quero seu endereço, vou mandar a polícia lhe procurar seu marginal.
- Mas doutor, eu não tenho direito a um advogado?
- Você terá depois que passar alguns anos na cadeia, seu bandido...
- Mas doutor eu estou em mãos com R$ 100.000,00 para gastar na minha defesa...
O Advogado muda o tom da conversa...
Em princípio, nós queremos processar os elementos que lhe acusaram, chamando-o de marginal, logo o sr. um cidadão honrado, pessoa querida de nossa sociedade...

 

01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!
02. Por que as cobras não picam advogados?
Ética profissional.
03. Quando um advogado está mentindo?
Quando seus lábios estiverem se mexendo.
04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?
Quanto você pode pagar?
05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?
Mais areia.
07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
São Paulo escolheu primeiro.

A Loira e o Advogado
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente, o advogado diz:
—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.
—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.
—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.
—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!
—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?

Agosto

Agosto é o mês do cachorro louco.
Vamos conferir as fotos caninas mais bizarras.

BLAKCÃO POWER

CÃO ADRENALINA

WEB CÃO

HOT DOG

 FILHO DA PLUTA

Charadas III

Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril

Porque português anda de moto de pijama?

R: Pra fazer a curva deitado

 

 Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

 

Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas!!

 

 O que a galinha foi fazer na igreja ? 

Assistir a missa do galo.




O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato

 

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida

FATOS E FOTOS

TODO MUNDO VAI QUERER SEMPRE TE CRITICAR

                DIZER QUE OS ANOS ESTÃO PASSANDO

QUE VOCÊ MUDOU

QUE SEU SORRISO JÁ NÃO É MAIS O MESMO

MAIS SAIBA QUE APESAR DAR DIFICULDADES SE SOUBER O CAMINHO CERTO, IRÁ VENCER

Charadas II

Qual o animal que faz sexo com as patas?

Um pato pegador. 

O que enche uma casa mas não enche uma mão?

O botão da camisa.

Qual é o animal preferido do vampiro bêbado?

A girafa.

O que é o que é faz saltos sensacionais, mas nunca esteve em uma Olimpíada?

O sapateiro.

O que o laxante disse para a merda?

Pede pra sair, 02! 

O que é que é um palmo de nervo duro, nem é carne e nem é osso, quando está bem vermelhinho desce água pelo pescoço?

Vela.

O gaúcho não achava o seu carro no estacionamento. Qual o modelo do carro?

Kadetche.

 O que tem duas rodas e dá leite?

Uma vaca ciclista.

Qual o jogador que desapareceu junto da inflação?

Tostão.

O que uma minhoca disse para a namorado dela?

Você minhoquece.

O que você deve fazer se encontrar um monstro verde?

Correr, antes que ele amadureça!

Por que o porco não gosta do mecânico?

Porque ele aperta a porca.

O que tem 40 cabeças e solta fogo?

Caixa de fósforos.

O que é que quando uma parte a outra parte logo em seguida?

A Perna.

Qual é o nome do confeiteiro chinês?

Shanti Lee.

Qual é a pior coisa que pode acontecer para um peixe de água doce?

Ser diabético

Fotos da hora

O TEMPO VOA

ENGOLIR SAPO

MOMENTO INTIMO SOFISTICADO

OLHOS TURBINADOS

CÍRCULO DO ROCK

SEMPRE EM PÉ.

BI-CICLETA

PERFUME DE ARANHA

Piadas de sogras.

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
 - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais.

- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu:

- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou:

 - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

-Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, aquié da carpintaria..

- Eu sei, mas é que a janela não abre...

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas

- respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio:

- Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?

O empresário respondeu :

 - As duas coisas!!! Não podemos facilitar!

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

 - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

Charadas

Porque o anão não pode lutar boxe?R: porque ele dá golpe baixo.

Pra q o anão atravessou a rua correndo?R:pra pegar impulso para subir a calçada

Qual o cachorro do fazendeiro?R: É o cãopeão

Qual o carrocho que adivinha o futuro?R: É o cãoguru

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro? Esmalte

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

O que o escorregador falou para o outro? Aqui os anus passam depressa.
Para que serve óculos vermelho?Para vermelhor

O que o tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós

Qual a diferença do paraquedas e da camisinha?O paraquedas se furar morre um e a camisinha se furar nasce um

O quê uma nádega disse para a outra?Que merda é esta que está acontecendo entre nós?!

O que e que a mulher solteira tem estreita e a casada tem larga?A cama

O que que o cachorro faz de três patas, a mulher faz sentada e o homem faz em pé?R: Comprimenta

Qual a punição por bigamia?Ter duas sogras

O que um canibal vegetariano mais gosta de comer?A batata de perna e a planta do pé

O quê que a diarréia falou para o peido?Vai na frente que você tem buzina e eu tô sem freio!

Por que o bombeiro não gosta de andar?
Porque ele socorre.

Por que os homens têm dois ovos e não três? Por que o terceiro foi chocado e virou pinto.

Por que a água foi presa?Por que matou a sede.

Por que a fanta e a coca cola se dão muito bem?
Porque se a fanta quebra a coca cola

Alegria!

É com o maior prazer que iniciamos nosso Blog com muito humor.
Esse blog está no ar para que o sorriso esteja sempre nos lábios dos nossos leitores.

Pra quem anda depressivo, triste, é muito comum reclamar de tudo.
Aguentar as ordens do chefe, os gritos das crianças,a bronca da mulher, e no fim do mês um salário de chorar.Mas pense um pouco:

                                            PODERIA SER PIOR!



                        

                           Não espere cair na merda pra depois valorizá-lo...

Não fique parado olhando ou pensando na merda que os outros fazem...

                      Não meta a mão no que é dos outros... 

               Não seja curioso, nem cuide do rabo dos outros...

                             
                                 SEJA VOCÊ MESMO!

McDonald

Flash Jogos

Virtual Villager

Jogos